Виц за голия Бай Ганьо взриви мрежата

Сутрешната доза смях е най-прекрасният начин всеки един от нас да стартира деня си, а какъв по-лесен начин да си я осигурим от доза чист хумор от анекдоти?

В следващите редове сме ви подготвили няколко класически вица за Бай Ганьo:

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид.
Бил чистак гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му – нахлузен презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
– Браво, господине! Каква ярка символика! Какво мъдро послание!
Роза:
„Любовта трябва да е романтична!“
Презе*ватив:
„Любовта трябва да е безопасна!“
Противогаз:
„За да има любов е нужен мир!“
Бай Ганьо се усмихнал и обяснил:
– Много благодаря! Но се страхувам, че сте схванали символиката напълно погрешно! Моето послание е следното:
“ Да правиш любов с презе*ватив е все едно да миришеш роза през противогаз!“

***

Едно телевизионно риалити поставило изключително трудна задача. В рамките на пет минути, едно магаре трябвало да бъде разсмяно, а после – разплакано. Всички участници се проваляли с гръм и трясък! Дошъл ред и на бай Ганьо. Той се приближил до добичето и застанал с гръб към камерите. Навел се и прошепнал нещо в ухото на магарето. Онова започнало да се хили като откачено и да рие земята с копита! След две-три минути, все още с гръб към камерите, господин Балкански си смъкнал долнището на анцуга!
Дългоухото животно избухнало в горчив плач!
Председателят на журито изпаднал в екстаз! Той се обърнал към нашия човек:
– Господине, Вие сте някакъв феномен! Как успяхте да разсмеете магарето?
Бай Ганьо обяснил:
– Казах му, че моят х*й е по-голям от неговия!
Другият попитал:
– А как успяхте да го разплачете?
Бай Ганьо се захилил:
– Показах му го!

***

Американецът, французинът и бай Ганьо пътували с чартърен полет. По някое време, малко дяволче кацнало на едното крило. То извадило голям трион и започнало да реже!
Американецът се провикнал:
– Давам ти хиляда долара бакшиш! Само – спри да режеш!
Рогатото създание се изрепчило:
– Няма пък!
И продължило да стърже още по-усърдно с триона!
Тогава се обадил французинът:
– Давам ти хиляда евро бакшиш! Само – спри да режеш!
Злото същество се захилило гадно:
– Гледай си работата!
И се задействало още по-нахъсано с инструмента!
Накрая, бай Ганьо се изцепил:
– Давам ти 40 лева надница! Само – продължавай да режеш!
Дяволчето го изгледало убийствено:
– Ти, нещо – луд ли си, бе? За някакви си пикливи 40 лева – няма да се трепя като идиот!
И веднага хвърлило триона!

***

Провеждал се международен конкурс за най-добър тост.
Англичанинът започнал:
– Да пием за британската мощ!
Немецът се обадил:
– Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
– Да пием за прекрасните френски момичета!
Иранецът се надигнал:
– Да пием за меките персийски килими!
Американецът намигнал закачливо:
– Няма да говоря за политика! Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се поклонил учтиво:
– Да пием за Великата китайска стена!
Дошъл ред на бай Ганьо:
– Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност опънаха прекрасните френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!

***

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
– Тенкю! – отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
– Тенкю!
И така няколко пъти… Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
– На, щом ти е тънко нарежи си сам!