Какви глупости вършат различните зодии, когато се напият

Пиенето на алкохол често носи своите особености и рискове при различните представители на зодиите. От кого да се пазите и какво да очаквате от пияния Овен или Водолей ще ви подскажe статията.

Овен

Първо правило за пиене с Овен – никога не пийте с Овен. Ако четете тези редове прекалено късно и вече сте започнали да пиете с него, намерете бързо един трезвен Водолей, който да ви отведе навреме. В противен случай рискувате да се събудите в чужд град, женени за учителка. В това време Овенът ще ви гледа със съчувствие и ще се чуди: „Е, сега какво направи, ние съвсем малко пихме.“

Телец

Пияният Телец винаги се преструва на трезвен. Дори ако лази по пода като охлюв, оставяйки след себе си мокра следа. Телецът има едно единствено правило – да взима всичко от живота. Всички пари, целият секс, а чашата винаги да е пълна. Ако сте решили да пиете с Телец ще трябва да приготвите много алкохол, за да не бъдете обвинени в това, че сте стиснати. Но колкото и да донесете, все няма да е достатъчно.

Близнаци

Прословутата двойственост на Близнаците в момент на алкохолно опиянение отстъпва. Но какво точно същество ще се появи е трудно да се предскаже. Това може да бъде, както весело котенце с микрофон в ръка, така и мрачно изчадие на ада, което мрази всички наоколо и се опитва да ги унищожи. На сутринта Близнакът ще махне с ръка и ще каже: „Какво се сърдиш, бил съм пиян!“

Рак

За да разберете кой е всъщност трябва да напиете Рака. Само в пияно състояние той е открит към света и едва тогава престава да се притеснява. Той дори е готов и на изненадващ секс. На сутринта, естествено, той ще се е сврял в черупката си и тихо ще страда, скърцайки със зъби. Лъв Пияният Лъв по нищо не се отличава от трезвия. Само количеството на децибелите се увеличава правопропорционално на количеството на изпитото. Трезвият Лъв прави паузи, описвайки своята доблест, приключения и победи, само за да си поеме въздух. А на пияният Лъв въздух не му трябва.

Дева

Защо Девата пие е напълно неразбираемо. Може би, душата на пияната Дева, временно излиза от тялото, за да блуждае по зелени поля с теменужки и пасящи еднорози. В нашия грешен свят Девата преминава през три задължителни етапа: „Аз съм толкова пияна.“, „Толкова много ви обичам!“ и „Къде е аспиринът!“. Младата Дева махмурлийка, на сутринта може да установи, че вече не е Дева, но удобно, няма да си спомня подробности.

Везни

Везните се страхуват да пият, но много обичат, защото само в пияно състояние те най-сетне престават да мерят всичко наоколо и намират хармонията с околния свят. Вечното търсене на светлия идеал временно бива прекъснато, тъй като това е именно тази ситуация, в която грозни жени не съществуват. Глупави мъже – също. Всички са зайчета, котета и душички, и става абсолютно непонятно как е възможно толкова години да са мръщили нос в естетично неприемане на Вселената. Наистина, на сутринта, осъзнали, че са се принизили до това ниво, Везните едва преживяват срама си.

Скорпион

Скорпионът се напива до състояние, в което да добие кураж, а след това рязко спира, продължавайки да сипва на останалите, йезуитски нашепвайки им: „Имам лека ръка!“. Той лъже! Скорпионът има много тежка ръка и много се кефи да наблюдава как жертвите им се опитват да стъпят на крака. Ако планирате да напиете Скорпион, за да го прелъстите или да измъкнете някаква информация от него, по-добре веднага се застреляйте. Защото преди това той ще ви каже онова за леката ръка, а после… Само онзи, който иска да стане звезда в Youtube може да си позволи да пие със Скорпион.

Стрелец

Стрелецът е алкохолик. Или е трезвеник. Защото в живота не му върви. Или му върви. Изобщо не е ясно как да се пие със Стрелец. В първия случай няма да ви стигне здравето. Във втория случай ще умрете от скука по средата на лекцията за вредата от употребата на спиртни напитки. Но каквото и да е, попадайки на една маса със Стрелец, правете всичко така, както той казва. Да се спори с него е вредно – или ще ви застреля, или ще се обиди, като последното е много по-страшно.

Козирог

Съзнанието на пияния Козирог се изчислява по една лесна формула: характерът му на десета степен плюс корен на здрав смисъл се умножава по минус едно. Състоянието настъпва след третата чаша и не се променя в зависимост от количеството на изпития алкохол. Затвореният и внимателен Козирог се превръща в душата на компанията, която щедро раздава комплименти и не се засяга от шеги. Не се подвеждайте! Не се подвеждайте! Този кучи син на сутринта помни ВСИЧКО!

Водолей

Пияният Водолей е способен да обърне света. Той взима бял лист, на който се раждат божествени строфи, хваща четката и с три щриха създава шедьовър на световната живопис, съчинява революционни икономически модели и създава нова религия. Само че, за съжаление това никой не го е виждал, както и самият пиян Водолей. Защото едва пийнал той просто отива да спи.

Риби

Ако Рибата е пила – спазвайте дистанция. Ако Рибата е пила много – бягайте. Пияната Риба преживява целият спектър на емоциите за четири минути, след което цикълът се повтаря, докато е в състояние да движи хрилете си. Току що ридала в ъгъла, че никой не я обича, 30 секунди по-късно тя весело скача от стол на стол, размахвайки гащите си. В същото време разказва, току що чут виц, от първо лице, като история, която се е случила с нея едва вчера.

Източник: iwoman.bg